Leden 2010

na mým new webu je bleskowka

10. ledna 2010 v 17:56 | crazylostik
Na mym new webu je bleskovka tak se plsky zapojte

dělám blog

9. ledna 2010 v 17:25 | crazylostik
ahojik vsichni, dělám nový blog zde
dělám si ho proto, že jsem si tady vymazala články a udělala špatně rozcetníky a vymazala rubriky tak začínám znava na new webu, ted si tam zatim dávám ty samé články co mám tady
papik




Nejhloupější zákony světa

9. ledna 2010 v 15:40 | crazylostik |  Různé články
Utah: Občané mohou vlastnit jaderné zbraně, ale nesmí je odpalovat.
Texas: Budoucí delikvent musí informovat svou oběť ústně nebo písemně s hodinovým předstihem, a povahou svého přečinu stručně popsat.
Dojit cizí krávu nebo na ji kreslit graffiti je trestné.
Střílet na buvoly z prvního patra hotelu je zakázáno!
Vestoje se nesmí vypít víc jak tři loky piva.
Chcete-li se projít po ulici naboso, musíte si vyzvednout zvláštní potvrzení, za něž zaplatíte 5 dolarů (120 Kč).
Colorado: Kočky mohou volně pobíhat jen v případě, že mají na ohonu odrazku.
Kalifornie: Ve městě Ventura County se kočky a psi nesmí pářit bez povolení v okruhu 500 metrů od kostelů, škol a veřejných budov.
V Kingsville je zakázáno páření dvou prasat na městském letišti.
Pro auta bez řidičů je stanovena maximální rychlost 96 km/h.
Ve městě Chico dostane pokutu 500 dolarů (cca 12 000 Kč) každý, kdo by v kastru města odpálil jadernou bombu.
Tennessee: Po 23 hodině nesmí žáby kvákat.
New York: Seskakování z budov se trestá smrtí.
Hodit někomu na hlavu míč jen tak pro zábavu je trestný čin.
Po 22. hodině je zakázáno nosit papuče.
Pensylvánie: Zpívat ve vaně či sprše je zakázáno.
Florida:Praktikovat pohlavní styk s dikobrazem je nezákoné.
Při souloži povoluje zákon pouze misionářskou polohu.
Muži nesmí svým manželkám líbat ňadra.
FRANCIE
Líbání na francouzských železnicích je zakázáno.

ŘECKO
Muž, který na veřejnosti líbá ženu a je přistižen, může být odsouzen dokonce k trestu smrti.

ŠVÝCARSKO
V neděli není povoleno věšet venku prádlo a umývat auto.
Po desáté hodině večer si muži nesmí ulevit vestoje.

ČÍNA
Je protizákonné zachránit topící se osobu, poněvadž jde o nepřípustný zásah do jejího osudu.

LIBANON
Muži mohou mít pohlavní styk se zvířaty za předpokladu, že se jedná o samice. Pohlavní styk se zvířecím samcem se trestá smrtí.

SINGAPUR
Je zakázáno prodávat zde žvýkačky.
Je trestné močit ve výtahu.

THAJSKO
Opustit dům bez spodního prádla se pokládá za trestný čin.

ALABAMA
V neděli je zakázáno hrát domino.
Je zakázáno smrkat do větru

ARIZONA
Oslové nesmí spát ve vaně.
VIRGINIA
Zákaz lechtání žen
ITÁLIE
Podle místního zákoníku je ženám, jejichž křestní jméno zní Marie, zakázáno provozovat prostituci.

kdo tohlensto vymýšlel??!

Miluji Tě...

9. ledna 2010 v 15:32 | crazylostik |  Různé články
Albánsky - Te dua.
Anglicky - I love you.
Arabsky - Ana behibak. (žena muži)
Arabsky - Ana behibek. (muž ženě)
Arménsky - Yes kez sirumen.
Bambara - M'bi fe.
Bangla - Aamee tuma ke bhalo aashi.
Bělorusky - Ya tabe kahayu.
Bisaya - Nahigugma ako kanimo.
Bulharsky - Obicham te.
Cannadsky - Naanu ninna preetisuttene.
Creol - Mi aime jou.
Česky - Miluji tě.
Dánsky - Jeg Elsker Dig.
Eskymácky - Negligevapse.
Esperantem - Mi amas vin.
Estonsky - Ma armastan sind.
Etiopsky - Afgreki'
Faroesky - Eg elski teg.
Farsi - Doset daram.
Filipínsky - Mahal kita.
Finsky - Mina rakastan sinua.
Francouzsky - Je t'aime, Je t'adore.
Georgsky - Mikvarhar.
Gujaratsky - Hoo thunay prem karoo choo.
Havajsky - Aloha wau ia oi.
Hebrejsky - Ani ohev et otha. (žena muži)
Hebrejsky - Ani ohev otah. (muž ženě)
Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw. (muž ženě)
Hiligaynon - Palangga ko ikaw. (žena muži)
Hindi - Hum Tumhe Pyar Karte hae.
Hmong - Kuv hlub koj.
Holandsky - Ik hou van jou.
Hopi - Nu' umi unangwa'ta.
Cheyenne - Ne mohotatse.
Chichewa - Ndimakukonda.
Chorvatsky - Volim te.
Ilonggo - Palangga ko ikaw.
Indonézsky - Saya cinta padamu.
Irsky - Taim i' ngra leat.
Islandsky - Eg elska tig.
Italsky - Ti amo.
Japonsky - Aishiteru.
Jazyk afrikaans - Ek het jou lief.
Jazykem Siouxů - Techihhila.
Kambodžsky - Soro lahn nhee ah.
Kantonskou čínštinou - Ngo oiy ney a.
Kapampansky - Kaluguran daka.
Katalánsky - T'estimo.
Keltsky - Ta gra agam ort.
Kiswahili - Nakupenda.
Konkani - Tu magel moga cho.
Korejsky - Sarang Heyo.
Korzicky - Ti tengu caru.
Latinsky - Te amo.
Libanonsky - Bahibak.
Litevsky - Es tevi miilu.
Lithuánsky - Tave myliu.
Maďarsky - Szeretlek.
Malay - Saya cintakan mu. / Aku cinta padamu.
Malayalam - Njan Ninne Premikunnu.
Mandarinskou čínštinou - Wo ai ni.
Marathi - Me tula prem karto.
Mohawk - Kanbhik.
Moroccan - Ana moajaba bik.
Nahuatl - Ni mits neki.
Navaho - Ayor anosh'ni.
Německy - Ich liebe dich.
Norsky - Jeg Elsker Deg.
Pandacan - Syota na kita!!
Pangasijsky - Inaru Taka.
Papiamento - Mi ta stimabo.
Persky - Doo-set daaram.
Polsky - Kocham Ciebie.
Portugalsky - Eu te amo.
Prasečí latinou - Iay ovlay ouyay.
Rumunsky - Te ubesk.
Rusky - Ya tebya liubliu.
Řecky - S'agapo.
Setswana - Ke a go rata.
Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan.
Skotskou galštinou - Tha gradh agam ort
Slovensky - L`ubim ta.
Slovinsky - Ljubim te.
Srbsky - Volim te.
Svazijsky - Ninapenda wewe.
Španělsky - Te quiero. / Te amo.
Švédsky - Jag alskar dig.
Tagalog - Mahal kita.
Tahitsky - Ua Here Vau Ia Oe.
Tamil - Nan unnai kathalikaraen.
Teletubbiesky - Tuli-tuli, tuli-tuli, tuli-tuli.
Telugu - Nenu ninnu premistunnanu.
Thaiwansky - Wa ga ei li.
Thajsky - Chan rak khun. (žena muži)
Thajsky - Phom rak khun. (muž ženě)
Turecky - Seni Seviyorumb.
Ukrajinsky - Ya tebe kahayu.
Urdsky - Mai aap say pyaar karta hoo.
Vietnamsky - Anh ye^u em. (muž ženě)
Vietnamsky - Em ye^u anh (žena muži)
Welšsky - 'Rwy'n dy garu. - Eg elska tig×.
Yiddish - Ikh hob dikh.
Yoruba - Mo ni fe.

Jazykolamy

9. ledna 2010 v 15:29 | crazylostik |  Různé články
A to mám pracovat na tom nejneobhospodařovávatelnějším pozemku

Bych býval blil, kdybych nebyl býval pil střídmě.

Byly přičteny přiřčené ceny, tak z čeho chceš sčítat

Brzy prsty scvrnkly hrst zrn scvrklých.

Katalánec Lakatoš dokatoval kolotoč

Byla by li libo zaneřáděná bedna nebo byla by li libo nezaneřáděná bedna

Bylo-li libo limo? Toliko nebylo-li by pivo.

Byl jednou jeden Řek a ten mi řek, abych mu řek, kolik je v Řecku řeckejch řek a já mu řek, že nejsem žádnej Řek, abych mu řek, kolik je v Řecku řeckejch řek.

Blb v úprku brk' u krbu.

Čtvrthrst v hrsti, čtvrthrst v hrst

Dejte ten revolver do laboratoře.

Datel dutě zadutal nad dutou dutinou dubu.

Dalajláma v lomu láme skálu.

čtvrthrst

Čtvrt tvrze - půl tvrze.

Co není institucionizovatelné je neinstitucionizovatelné.

Cinky linky - konvalinky.

Šuškáte, ale ta moucha
kouše vás a neposlouchá.
Protože jí chutnáte,
vzácný pane muškáte!

Copak si to šuškáte
v květináči muškáte?
Šuškáte do ouška mouše,
že vás stále něco kouše.

Čistý s Čistou čistili činčilový čepec.

deziluzionizujici

Doktůrek mi nedal prášků - uvař, brášku, trošku hrášku!

Dolar, libra, rubl.

Hlídej jej jako oko v hlavě

Had hádá hadu záhadu

jedna bedla snědla knedla

Jelenovi pivo nelej .

Jdou dvě děti dědit dědictví po dědovi.

Ještě štěstí, že se nesešli.

Jen mi, kmotře Petře, toho vepře nepřepepřete. Jestli mi toho vepře, kmotře Petře, přepepříte, pak si toho vepře, kmotře Petře, snězte sám.

Jen jeden den bez beden.

Jelen lyrorohý

Jiří řeže dříví z dřínu, tři sta řízů za vteřinu, Jiří řeže dříví z břízy, za vteřinu čtyři řízy

Já rád játra, ty rád játra, jsou-li játra, Jára pátrá. Jára taky má rád játra, jenže říká - járátrátra

Já mám dukát, tupldukát, já ti ten dukát tupldukát dám vytupldukátovati do té nejtupldukátovější barvy

Král spal. Vstal, vzal vál, dal vál dál, a spal dál

Krev vře jako láva - lev řve jako kráva

Klepna Alena atakuje Elenu u uhlí.

Kdo okousal Leontýnce eskimo, Olivere?

Kapka kapla, klapka klapla

kobyla kopyty klapala. co nejvícekrát

Kotě v bytě hbitě motá nitě

Kdy mohou splatiti Ti ti tiší hoši dluh?

Lorenzova transformace hrála hlavní roli v teorii relativity.

Lolita dělá jelita.
Jelita ta jsou elita.
Elita mezi jelity,
to jsou ta jelita Lolity!
Je-li to jelito, je-li to jelito, je-li to jelito její,
rád je sní, má milá Lolito,
kdo jiná jelita nejí!

Letěl jelen jetelem.

Moudrý Mauglý

Měla babka vrabce v kapse a ten dědek vrabce v kapse stisk a ten vrabec babce v kapse písk .

Na klavír hrála Klára Králová

Myška spala, miska spadla.

Mezi domama má má máma malou zahrádku

Má máma má málo máku.

Nejkostičkáčkovatější

Nejpupulinečkovštější, nejpupulinečkovštější

Nasral Franta na trabanta

Naše posvíceníčko je ze všech posvíceníček to nejposvíceníčkovatější posvíceníčko

Naše okenice je ze všech okenic ta nejokenicovatější

Vytři ty tři trychtýře

nejkulaťoulinkatější koza nezaneřáděná

nejvykristalizovávatelnější

Na cvičišti čtiři svišti sviští .

nejneobhospodařovávatelnějšími
nejneospravedlňovávatelnějšími
nejneosamostatňovávatelnějšími
nejnerozradostňovávatelnějšími
nejnezhospodárňovavatelnějšími
nejnezprostředkovávatelnějšími
nejnevykrystalizovávatelnějšími
nejzjedenácteronásibitelnějšími
nejzdevatenácteronásobitelnějšími
nejenznesrozumitelňovávatelnějšími
nejnezpravděpodobnostňovávatelnějšími
nejzdevětadevadesáteronásobitelnějšími

Na Prokopa promokne kdekterá kopa

Na cvičišti čtyři svišti piští.

Od dalekých chvojek klusal lyžník koulejíc cívku ukradenou u uhlí.

Nesnese se se sestrou ani se svou sestřenicí.

Neznepokojujte se meteorologickými předpověďmi.

Nenaolejuje-li Julie koleje, naolejuje je Jan

nejpomarmeládovanější chleba

Naleju-li oleje, nenaleju-li oleje

Náš pan kaplan v kapli plakal.

Naše lomenice je mezi lomenicemi ta nejlomenicovatější lomenice.

Nejnekulaťoulinkovaťejší z nejnekulaťoulinkovaťejších.

Nenaolejuje-li tě Julie, naolejuji Julii já.

Náš táta má neolemovanou čepici. Olemujeme-li mu ji nebo neolemujeme-li mu ji?

Věřili byste,že...

9. ledna 2010 v 15:27 | crazylostik |  Různé články
...ke koupi kostýmku stačí jen zatočit se před kamerou?V nové síti obchodů s oblečením v New Yorku kamera změří tělesné proporce zákaznice a hned ohlásí,jaké modely má v její velikosti právě na skladě.

...Kalifornie se propadá do hlubin země?Vzhledem k obrovskému čerpání vody z podzemí se zde řada oblastí(včetně Silicon Valley)už propadla zhruba o 3 metry

...chmel nedává pivu jen nahořklou příchutˇ?Mění také povrchové napětí nápoje,čímž výrazně zvyšuje jeho pěnivost.Tak na zdraví !

...staří lidé svým způsobem lépe vidí?Zásluhou neurologických změn v mozku jsou schopni postihnout i takové drobné pohyby ve svém zorném poli,jež mladším lidem unikají.

...červi dokážou požírat kosti?V hloubce 3 000 metrů byl v oceánu poblíž Kalifornie objeven nový druh červů,kteří se živí kostrami uhynulých velryb.Jejich zažívání je zcela unikátní a dosud není jasné,na jakém principu pracuje.

...k delší opilosti vám pomůže prášek?Ruští vědci kdysi pro KGB vymysleli tablety,jež agentům umožnily hodně pít,aniž se hodně opily.Tedˇnaopak přišli s pilulkou,která účinky alkoholu prodlužuje!Zásluhou prášku si tak opilci budou moci déle užívat kýženého stavu beztíže.

...i nehybná hora může varovat?účastníci ekologické konference 20 nejbohatších států v Londýně dostali fotografický comics,který názorně předvádí,jak během posledních pár let téměř úplně zmizel sníh z vrcholu afrického Kilimandžára

Věty před smrtí

9. ledna 2010 v 15:24 | crazylostik |  Různé články
To kašlání to nic není, mám jen nějakou chřipku.
Vážně jsou ty náboje slepý?
Jééé, čum! Malý tygrátko...
Parašutista: "Zasraní moli!"
Hned dokážu, že ta tekutina není jedovatá
Cejtim tady plyn, rozsviť....
Jasně že sem už s tim střílel !!!...
Zvládne to, je to nejlepší pyrotechnik...
Ty koleje už se dávno nepoužívaj...
To neni zas tak vysoko
Ale přece nebudu poslouchat ňákýho instruktora...
To je ale dobry jidlo..
Z leva taky dobrý...
Neboj, pojistky jsem vypínal.
Tu helmu nepotřebuju mami, jedu jenom kousek.
Tady žádný bažiny nejsou.
"A teď si děti uděláme pokus s kyselinou..."
"Ne, nevadí mi žít vedle Temelínu, cítím se zdravě a svěží..."
"Vytáhni na policajty tu stříkací pistoli, bude sranda..."
"To je ale dobrje houbovej řízek ..."
"Já umím polikat šavle divej ..."
"Proud jsem vypnul ... "
"Hoď po mně ten šroubovák ..."
"Miláčku,jdu do posilovny, ve 2 ráno tam nikdo není a je klid..."
"Víš Pepo musím ti něco říct,podvádím tě s Frantou..!"
"Je zde opravdu krásný výhled, jdu to vyfotit blíž k tomu zábradlí."
"Puste mne k tomu, já tomu rozumím."
"Z prava dobrý......."
"Ne ne,nemusíte se bát,ta pistole nabitá není!!"
"Pepo , mě žádný mistrovství světa ve fotbale nezajímá ! Tu televizi prostě vypnu!"
"Jo neboj, přívod proudu jsem si odpojil..."
"Neboj se, tento druh hada není jedovatý."
"Miláčku, nechces řídit?"
"Pejsku, pojď sem!"
"Tak brzdy už mám hotový, jedu je vyzkoušet."
"Jéééé, hele užovka!"
"Po těchto kolejích dávno vlaky už nejezdí!"
"Pojďte všichni dál, žádné miny zde nemůžou být."
"No jasně že jsem s tím už střílel!"
"Přilbu si brát nebudu, jedu jenom kousek."
"Ty a mafián? Nevěřím!"
"Brzdy jsou už opravené, jedu to auto projet!"
"Hmmmm, to je ale výtečná houbová omáčka, můžu si ještě přidat?"

Zvyky, pověry

8. ledna 2010 v 22:19 | crazylostik |  Různé články
Na Štědrý den nepiště nikomu zamilované dopisy, jinak vše špatně dopadne.

Na Štědrý den se nesmí prát, přináší to smůlu.

Kouzelnou moc prý mají vejce snesená 25. prosince a také chleba upečený ve stejný den.

Na Štědrý den se nemají čistit stáje. Dobytek by pak kulhal.

Svatební :
Nenoste šperky s modrými kameny. Symbolizují modřiny, kterých se dočkáte od manžela.

Ženich nesmí vidět nevěstu ve svatebních šatech před obřadem, jinak se brzy rozejdou.

Plechovky za auty, které znáte z amerických filmů, odhání zlé duchy a chudobu.

S duchy souvisí i další pověra. Ženich by měl nevěstu přenést přes práh nového domu, aby se v její dlouhé sukni dovnitř nedostali také zlí duchové.

Novomanželé mají jíst z jednoho talíře, což symbolizuje vzájemnou harmonii.

Nevěsta za záda hází svatební kytici. Kdo ji první chytí, bude mít svatbu jako další v pořadí.

Rýže, kterou hází svatebčané na novomanžele, symbolizuje plodnost.

Svatební šaty nevěsty by měly obsahovat něco starého, nového, vypůjčeného a modrého.

Střepy přináší štěstí. Na svatbě má nevěsta rozbít talíř. Zamést střepy už musí samozřejmě manžel :-).

Běžné :
Černá kočka, která před vám přeběhne cestu, přináší smůlu.

Rozbité zrcadlo vás připraví na sedm let o štěstí.

Něco pěkného se přihodí, pokud ve vaší blízkosti bílý holub 3x zavrká.

Vypadlou řasu hoďte za záda, splní se vám přání. To platí i pokud uvidíte "padat hvězdu".

Chcete-li mít štěstí, hoďte špetku soli za záda nebo si natrhejte čtyřlístky.
Štěstí přináší i střepy a pavouci.


Abyste něco nezakřikli nebo nepřivolali, zaklepejte na dřevo nebo na zuby (zuby jsou prý bezpečnější, protože neshoří).

Zlodějské :
Před vykradením kasy na ni zloději kladli drobné mince nebo po místnosti rozhazovali mák, aby byl lup co největší.

Pokud se přetrhl provaz na zločincem odsouzeným k oběšení, bylo to znamení, že je nevinný.

Za nešťastný byl u zlodějů považován den, kdy spáchali svůj první zločin.

Pro štěstí u sebe mívali zloději většinou malý předmět ze své první úspěšné loupeže.

Seriály-rozcestník

8. ledna 2010 v 22:05 | crazylostik |  Seriály


Diplomky za 14. Bleskowku

8. ledna 2010 v 21:29 | crazylostik |  Diplomky for you







Tak snad se líbí.

Moje 5. Sbnko luci-milacek

8. ledna 2010 v 20:50 | crazylostik
tady je moje milavany Sbnko zde

Hannah Montana o filmu

8. ledna 2010 v 17:02 | crazylostik |  Hannah Montana
Rychlokurs v jízdě na koni
Kvůli filmovému natáčení se Lucas Till musel naučit za pouhé tři týdny jezdit na koni. ,,Můj táta se stará o rodeo v Georgii a zná spoustu historek o koních, ale já jsem ještě nikdy na koni neseděl. naštěstí to nebylo tak těžké, jak to vypadalo a donkonce to byla zábava."

Kaskadérský hrdina
Jason Earles, který hraje Milenina bratra Jacksona, zvládl všechny kaskadérské kousky sám. ,,Neměl jsem žádného dubléra" vypráví odvážná hvězda. ,,Takže když uvidíte v jedné filmové scéně jak padá ze žebříku, byl jsem to opravdu já, ale měl jsem na sobě horolezecké popruhy. Je to fakt zázrak že se mi nikdy nic nestalo."

Zvířecí magie
,,V hannah montaně bylo původně spousta scén se zvířaty a s bratrancem Derikem, které byly fakt vtipné, ale nakonec ve filmu nezůstaly." prozrazuje Jason Earles a dodává : ,,ted jsou ale naštěstí k vidění v bonusech na DVD. Takže si je v každém případě pustte!"

Horor na vysokých podpatcích
,,Byla hrozná zábava točit tu scénu s botamy a Tyrou Banks" vypráví Miley. ,,Ale problém byl, že ve skutečnosti ty boty byly příšerné. V opravdovém životě bych o tak šílené boty nikdy nebojovala!"

Skok o život
Scéna s vodopádem byla hrozně tvrdá pro celý tým: Byla neskutečná zima", klepe se Miley ještě ted. ,,A bylo to pro mě opravdu sebezapření, protože jsme museli vyšplhat na nejvyšší bod vodopádu a odtamtud potom skočit přímo do ledové vody."

Stylingové tajemství
,,Žádný z outfitů v tomto filmu se neprodává v obchodech. Každý byl extra navržen," prozrazuje kostýmový návrhář Christopher Lawrence. ,,Dokonce jsme kvůli jedné scéně vlastoručně lepily krystalky na její tenisky. Tahle sranda trvala 13 hodin - a to jenou u jedné boty!"

Lechtivé útoky
Emily Osment v jedné scéně čtyři hodiny masírovali nohy. Škoda jen, že se to skoro nemohla vydržet: ,,Jsem strašně lechtivá!"


Trapasy při natáčení

Lahodný ptačí zob
Miley: ,,Při scéně v kurníku nakonec všechno vyletělo do vzduchu - přitom se mi dostalo trochu ptačího krmiva i do pusy !"

Sladký k nakousnutí
Moises Arias: ,,Dva dny jsem strávil pomazaný koláčem. Ještě několik dní po tom jsem byl pořád cítit jako dort!"

Prdící poplach :
Lucas Till: ,,Miley si jednou při natáčení prdla a hned z ní vypadlo: ,,Ach můj bože, moje břicho ted exploduje!"

01. Rychlovka

7. ledna 2010 v 19:21 | crazylostik
napis slovo kouzelníci z waverly

beru první 3

Jak správně flirtovat

5. ledna 2010 v 17:18 | crazylostik |  Různé články
Dej mu znamení
Dbej na správnou řeč těla! nohy a ruce zkřížené pře tělem působí odmítavým dojmem. Naopak dlaně otevřené směrem k němu a jemně pokrčené ruce signalizují zájem.

Ukaž barvu
Červená je magnet na kluky! Kromě toho také posiluje sebevědomí. Pokud nemáš ve skříni nic červeného, poslouží ti stejným způsobem i růžová.

Polib mě
Pokud máš flirtovací náladu, neměla bys zapomenout na lesk na pusu-krasné, jemně se leknoucí rty jsou pro kluky jasným erotickým signálem!

Mrkni se mu do očí
Oční kontakt je přepokladem pro úspěšný flirt. Takže se raději koukej do jeho očí a ne znuděně na svoje hodinky!

Nesvlékej ho očima
Nikdy si žádného kluka neprohlížej od hlavy až k patě. Měl by chudák pocit, že si ho prohlížíš jako maso na trhu.

Psi a kluci...

4. ledna 2010 v 21:14 | crazylostik |  Různé články
Proč je pes lepší než kluk?
- Čím později přijdeš domů, tím radostněji tě vítá

- Pes se místo procházky nebude chtít dívat na Mistrovstí světa v hokeji

- Pes nekomentuje vzhled tvých kámošek

- Pes tě považuje za zábavnou, i když máš opici po kalbičce

- Pes si rozumí i s tvými ostatnímy psi


V čem jsou psi a kluci stejní
- nesnáší když je držíš zkrátka

- nemůžeš jim svěřit své kapesné

- nikdy nevíš, co si doopravdy myslí


V čem jsou kluci přece jen lepší než psi
- sexuální vztah s klukem není společnosti zavrhován

- kluci vypadají v oblečení lépe než psi

- přední tlapky kluka bývají zábavnější než psí pac!

Tak trochu jiná rčení

4. ledna 2010 v 21:07 | crazylostik |  Různé články
- Kdo jinému jámu kopá, ten je u něho na brigádě

- Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu,až se dojde pro pivo

- S poctivostí nejdřív pojdeš

- Neodkládej na zítřek, co můžes odložit na pozítří

- Ty po mně kamenem, já po tobě cihlou

- Kdo jinému jámu kopá, ten je hrobař

- Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo

- Jak si kdo ustele, tak se z lesa ozývá